冬天的日子就是短，转眼天又黑了。犹豫了一下，终于还是爬起来去了gym。 游泳，蒸桑拿，一位老太太居然在桑拿房里呼声大作，睡着了。我很惊异，在这么高得温度下，我简直是一分一秒地忍受下来的，浑身冒火。每次都坚持不到10分钟就要往外冲。而她怎么可以睡得如此酣畅。我想这样睡着是很危险的事，就像在雪地里睡着一样。时间不能太长，不然要被蒸干了。刚要叫她，她醒了过来，我说，您刚才睡着了，很危险的。她否认说没有，只是稍息片刻。我没有再说话，过一会她拿了毛巾出去，我心里却替她在担心，想年纪大了会不会做很多事都变成无意识的了呢，身体机能下降，是不是做什么都力不从心呢。（居然头一回在桑拿室脑袋还能转动，平时在里面脑海里只有一个念头，就是"怎么漏沙半天都没怎么动啊"）。

回到家精神奕奕，心情也跟着愉快起来，每次锻炼以后看书学习的效率确实都大有提高，然后就总是对自己下命令：多去锻炼多去锻炼。可是每次到了是否牺牲两三个小时的时间去锻炼时，又总是会心里掂量很久，然后以各种理由推搪。这些年虽然健康和锻炼的意识大大加强，但其实是早明白了，我不是一个喜欢动的人。虽然也很喜欢运动完以后的身体精神状态，但身在其中的时候，总是希望赶紧过去，很少像有些人那样，可以乐在其中，大汗淋漓地享受运动时的乐趣。每次无论在跑步机上吭哧吭哧，各种 course上呲牙咧嘴，甚至在器械上挥汗如雨时脑袋只有一句台词：为了身上多掉二两肉，俺豁出去了。脑海里也只有一幅画面：某位身材火爆的美女明星朝我得意地笑（具体哪个根据彼时看的影片或广告而定）。

所以对于运动，我是重"结果"远远超过重"过程"。大多时候，是把它作为一个任务去完成，所以我执行时没有太大快感，然后我又开始想，是不是生活中很多事我也不知不觉落入同一模式呢，比如学位，比如爱情，我是不是都急于求得一个结果而忘了去享受其中过程呢？ 想到这又开始陷入沮丧和自我讨伐。

反观这些年，我人生课堂里最大的收获之一，就是在生活不时拳脚相加的教育下，让我学会了对一些讨厌的人和恶心的事说一句：去你妈的，我呸！

说到这点，我还真是要好好感谢你呢，VV同学。我被生活教育得鼻青脸肿，交的那点学费钱，当年也没少花在你身上。

加我友邻的是你，几分钟后加我黑名单的也是你，你那张脸可比京剧丑角变得还快啊。从头到尾，我啥也没干，就看你一人在那上窜下跳的，不嫌累啊？哦，看着我的文章就觉得是朵花，拉下马甲一看是熟人，就立马觉得是坨狗屎了？我看你那衡量人的标准才是一坨狗屎吧。

我也不明白怎么就那么惹你讨厌了我。 我平时不说粗话不闹事，也没跑到你家门口满地打滚恶心你。怎么就配得上你加我黑名单了。我琢磨了半天，大概就是VV同学你要表达很讨厌我的意思吧。

那为什么还要一边说”这样就很好了，祝你周末愉快“这种三八兮兮的话呢。

我不要求人高尚，道德完美，但是TMD能不能真诚一点？！说的那些言不由衷的话，你不累啊？ 什么”这样就很好了。“好你个头， 怎么这么虚伪。你要光明正大，说不喜欢我，不想见到我，我没意见，讨厌就讨厌吧，人活这么大，谁没讨厌和被讨厌过呢。我肯定也有不对和让人讨厌的地方，你要是认真诚恳地指出来，我说不定还要硬着头皮积极学习虚心接受是吧。或者，干脆你就把我当个陌路人得了，这样最干净。没准我还配合一下，尽量不在你眼前晃悠惹你闹心。

但是，不要搞double face, 两面三刀的。一边还阴阳怪调地祝我愉快，一边背地里又咬牙切齿拿针扎小人，尽出阴招。表面上摆出一套化干戈为玉帛，过往如烟不再提的潇洒样，转身背后就阴狠地捅你一刀。你这种做法我最看不起。

你连拿我当个陌生人的勇气都没有。

还要可笑地加我黑名单，我真是莫名其妙了。你还在幼儿园玩呢？不要搞得像个被欺负的小女人，小媳妇似的，一点格调都没有，有啥意思？我算是纳闷了，究竟是你不能面对我呢，还是不能面对你自己？

烦死了，尽搞些小动作。

这么多年，VV同学你这种偷偷摸摸的习惯怎么还是没变。还反思了呢，反思了半天，就反思出这么个JB东西来？


既然小姐你这么赏脸，正儿八经的加我为敌，那我也不跟你客气。想知道我对你什么想法，我就这么直说了吧。

你，心胸狭隘，睚眦必报，小肚鸡肠小肚眼，自我中心，虚伪矫情，清高自赏，就爱各种搞歧视，背地里尽出阴招。偏偏还心里脆弱，不堪一击，连一点游戏精神都没有。打不过就回家把门一关在心里意淫。

我书读得少，但是不影响我作出你是一个烂人的判断。

别以为一句抑郁症就能把所有做过和未作的龌龊恶心事都推得一干二净了。

我有一个姑妈，脾气乖戾暴躁，当年她患高血压加糖尿病，自从确诊以后，她的病就成了骂架打人时的护身法宝，杀家打劫，无往不利。动不动就牙咬得嘣嘣作响，手握拳头颤抖地来一句："我可是有心脏病的，你是不是想气死我啊" ，于是搞得大家都人心惶惶，投鼠忌器，只有老老实实低头挨骂的份儿。她后来愈发嚣张跋扈，无理不饶人。

当年我小，她说两句还真把我给唬住了，让她掐着脖子欺负了那么多年，每次被修理以后我都躲在房间里忿忿地想，"王八蛋，看着你快死了的份上，我忍了。"

结果一晃20年了，她活得那叫一个茁壮啊，丝毫没有被病魔吞噬生命的迹象，反倒是病魔搂着她不停地吞噬身边的生命。时不时还面泛红光地跟我爸嚷嚷着说，要拖着那带病的身躯，让俺出钱，不辞辛苦不远万里来欧洲探望我呢。每次想起这些，我都有一种被命运欺骗的羞辱感和恶心呕吐感。靠，你不是上帝派来考验我的吧。还有VV同学你，也不是吧。可我怎么老觉得，你那抑郁症的病况，咋和我那可爱的姑妈出奇的相似咧？

何况你现在活得比我那姑妈还茁壮，还红光满面呢。

还有，别动不动就摆出一副遁入空门，看破世事的样子招人嫌。你才多大点岁数，人这一辈子要和别人掐的架和自己摔的交，你我恐怕连一半都还没捱过吧。依我和你之间的那点破事儿，你就要黑我来算，你那名单里，估计得有一长串了吧。就这样还要玩看破红尘呐，丢不丢人？

对了，顺便说一句，你给我当时带来的痛苦和对纯洁友谊这种东西的幻灭，我是不敢不铭记在心的。当时那个我呀，都躲在被窝里一把一把抹眼泪，除了自责就是自责。整天老钻牛角里想：”我哪里错了？“ 过了几年我才明白，我傻了我，干嘛老为别人买单，老把错误往自己身上揽呐。 现在，想起你后来做的那些破事儿都让人又好气又好笑。

一点面对事情，自嘲的勇气都没有，还在那端着装着。你要是不那么端庄（端装），我也就这么两眼一抹黑，当走夜路碰上了野鬼，嘻哈两句也就过去了。这事要是放平时，我这样的一介懒人， 顶多心里一哼，发两句牢骚就这么过去了。昨天写Klausur写得手都酸了，正好考完试放大假，你运气不好。

按说"君子绝交，不出恶声"， 我咬牙坚持了这么些年，今天决定还是不要了，这件漂亮的外衣留给VV同学你来穿吧，我就裸奔一阵自娱娱人一下好了。

这就是我对你的全部想法，如今说清楚了。这些话我今天就是这么白纸黑字地摆在这里说了，要是不服气就出来死掐吧。这么多年，我算是明白了，这世界不是你对人家好，人家就对你好的。而且这理亏的人还就爱背地里作恶心事呢。

不敢掐架，那就躲吧，只是恐怕你这样活下去，总有一天发现已经无路可走了。山水有相逢，这世界tnnd小着呢，不过我体贴一点，以后要是再遇见，我主动替你披一件隐身衣，你就不用低头，手足无措连翻白眼，还偷偷摸摸琢磨着绕路走了。

（我也无法保证你看完这篇不吐血倒地身亡，所以别怪我不提醒你一茬，这可是俺自家后院，你要是偷偷摸摸地，溜进来看了，到时可别牙咬得蹦蹦响，手握拳头颤抖着说：“我可是有抑郁症的，是不是想要气死我啊？“  这时我就会说啦，VV同学，人的命运要自己把握。受不了为啥还要看呢，借老罗的话：既然都是出来混的，要坚强一点儿。你说呢？）

王小波有一句话，我觉得用在这也挺合适：“我视傻逼如粪土，傻逼视我亦如是。”


PS. TJ是个好同学，落你手上算是糟蹋了。

  最近我才意识到，我是一个非常缺乏弹性的人。

    比如，虽然我出国这么多年，对于吃，我就是喜欢吃中国菜。在中国菜里面，最好是川菜。在川菜里面，最好是渝乡人家。在渝乡人家里面，最好是百盛商场楼上那家。在百盛商场楼上那家渝乡人家里，最好点水煮鱼。

    我身边的朋友都已经纷纷对三文治、比萨饼、各式奶酪缴械投降了，只有我，7年之后，还在辗转反侧地思念那一大盆红灿灿的水煮鱼。

当恩华举着一块臭了吧唧的blue cheese说"好吃"时，我不知道该为自己的民族气节而骄傲，还是该为自己的偏执口味而羞愧。

对于理想住宅，我也有非常固执的念头。我就想住在人口一百万以上的大城市。高层公寓楼，10层以上，开放式厨房，竖条的地板。

注意！竖条的地板！方块状的地板不行。

哦，对了，楼下步行5分钟之内一定要有卖酱油的地方。

当然最好那个卖酱油的地方是一个大超市，最好超市里还卖冬瓜和卤猪耳朵。

10分钟之内一定要有一家咖啡馆。

咖啡馆里最好要有卖chai 的。

你不可能用乡间的田园风光说服我的，也不可能用游泳池草坪有落地窗的大客厅来说服我的，甚至你拿比尔盖茨的豪宅跟我换我都不动心的。我所要的，如此清晰、僵硬，就象卡在喉咙里的一根鱼刺，影响了我对其他食物的胃口。

我怀疑自己是心理上始终没有超越童年的某个阶段。我侄子，三岁的时候，睡觉一定要反复捏着他的小毯子的边，否则就睡不着。现在他五岁了，不再需要捏他的小毯子。而我，还需要无数"小毯子"的安慰。

落地灯必须是朝上开口的。

电脑必须是3磅以下的。

运动必须在黄昏的时候。

水果必须不能带任何酸味。

如果我买车，必须买beatles.

如果我养狗，必须是poodle。

听听，必须！必须！必须！凭什么要求这么多"必须"！这样反社会的人，被生活教育得鼻青脸肿，是多么的罪有应得。

我就这样蜷缩在我僵硬的渴望里，就象金正日蜷缩在朝鲜，顽强地自绝于人民。

一个缺乏弹性的人，多么可悲。虽然她的渴望无比坚硬，但现实总是更坚硬。

我觉得我必须身高165公分以上，但是基因没听我的。

我觉得我必须有三五知己隔三差五跟我一起吃饭吹牛，但是际遇没听我的。

我觉得樱桃的价格必须降到一块钱一磅，但是水果贩子没听我的。

我觉得恐怖分子必须停止袭击平民，但是恐怖分子也不听我的。

总而言之，全都反了，他们，她们，它们。

于是，我就成了孤家寡人。孤家寡人的我，既没有住上10层以上的公寓楼，也很难吃上渝乡人家的水煮鱼。垂头丧气地长大，意识到生活不是我爸开的银行。

很快，我就要去剑桥教书。人们碰到我总是问：得到这个教职，你是不是特别激动啊？我特别想语重心长地对这些人说：同学，到那我家楼下又没有卖冬瓜和卤猪耳朵的超市，有什么可激动的我说？

好吧，我还是觉得新年不应该有什么特别的，但终归被这个诡异闹腾的气氛影响到了一点点。

有人请客吃饭，中国式的应酬，有点心不在焉。

回来时走在路上，烟雾弥漫，周围随时一声爆响，时时划破宁静。我还沿着家周围踱了一圈，忽然哭了，只是情绪，要命的情绪。路过美国大使馆，跟仍在值岗的两个守卫用英语说，happy new year。想象自己是外国人，忘记了自己就是外国人。

走着走着迷了路，在林子里晃荡，一霎间觉得时间这几年是停顿的，爬着走的，时光飞逝这个词是说给鬼听的。

回来去了我们这的学生聚会，和几个人有一句没一句的聊，他们对我兴趣浓厚，不知是因为我还是因为中国人。莫名其妙，电倒一个帅哥，12点前自己回了家，脚上没穿水晶鞋。刚才鞭炮齐鸣，烟花看着是美丽的，但炮竹声实在觉得有点烦。用被子蒙着头，喝了酒的脑袋晃晃悠悠，跟自己说，新年快乐。

嗯，就这样。