前两天，上中文课的时候，17，8个，五六岁的小孩正在跟我学拼音，5岁的marvin忽然趴在桌子上嚎啕大哭起来，我被吓到了，要知道长这么大，我最怕的事之一就是小孩哭，一下子手足无措。连忙跑过去问怎么了，他不理我，伏在桌子上一个劲地抽泣，坐在他旁边的kenny是他哥哥，跟我说，marvin觉得自己学得慢，跟不上我们的速度，就难过得哭了。

我用手摸他的头，一直说："别哭别哭，你写得很好了，慢慢来。" 可是他没有停下来的意思，反而哭得更厉害了，似乎我越要安慰，他就哭得越伤心。这时我看他的作业本，拿着红笔，一边把他写得字一个一个打钩，一边说："你真的写得很好呀。" 他仍然没有任何停下来的意思。

这时全班的孩子都停下来，安静地看着我们，我有两个选择，一个是继续接着上课，让marvin接着自己哭下去，寄望于他看我不理睬他，然后自己慢慢停下来。一个是暂停上课，陪着他一直到他停止哭泣。我决定中断上课，一直陪着他，一边不停地摸着他的头，过了几分钟，他抽泣声慢慢变小了，我才开始继续上课。没过多久，坐在她后面一个四岁大的小女孩也哭了起来，我赶过去一问，原来是因为没有带书。我连忙又去拿了一本新书给她。又上了没多久，另一个小女孩又因为从椅子上摔到地上而大哭。整个上课时间，我就像个消防员兼老师兼保育员兼孩子王。为四处救火疲于奔命，一节课下来连说话的力气都没有了。

以大人的逻辑来看，为这么点小事，有什么可值得哭的。我记得以前路上摔跤，就嚎啕大哭，大人跟过来，口中呵斥两句哄两句，要是还接着哭，就丢一边不理了。说：越关注越哭得厉害，小孩丢在一边，自己就慢慢不哭了。时间久了，孩子跌倒也不会哭了，因为知道没有作用，爸爸不会来抱自己，于是学会了跌倒自己爬起来，拍拍身上的土，继续走路，继续玩耍。大人说，看，小孩懂事了，强壮了。

可我总觉得，这里面，好像总少了那么点东西。比如，爱呢。

在孩子需要的时候，不给予足够的关注和爱护，他们慢慢学会的，是把自己的心深藏起来，把自己的伤痛深藏起来。他们缺少的，是安全感，是一种知道自己无论遇到什么危险都会被抱着，哄着，保护着的这样一种安全感，这种感觉会让他们安定，可以无所畏惧地去对抗外面冰冷的世界。

大人都健忘，自己长大了，就忘了自己小时候也曾同样为了芝麻绿豆的小事哭鼻子，忘了自己也曾渴望在难过的时候有人拍拍自己的脑袋，忘了也曾软弱地渴望过妈妈温暖的怀抱。

到底是学会了坚强冷静，还是忘记了爱和被爱？

本来下定决心今天开始好好读书学习，特地还温习了dp的《明天》以激励自己。结果上午上完课就在helen的撺掇下去中餐馆饱餐一顿，两个人踞着一盘回锅肉大嚼。中餐馆的老板见面就说我瘦多了，比起去年冬天。这话听起来真是悦耳动听啊，我心想，是啊，就是没常来你这，才掉了那么几斤肉。helen和我说起在北京的时候去理发店，剪的头发特别好看，还有国内的小伙子都特爱打扮，一个个油头粉面的，而在欧洲，这些年轻人都不关心自己的外表，一个个邋遢不羁。要是两种风格中和一下应该就不错。

由于吃得过饱，下午回来没多久就躺在沙发上昏睡了过去，沙发真是一个好东西啊，躺在上面睡觉顶多只算得上是小憩，罪恶感都减轻不少。结果一觉起来就过了半夜，我打开抓虾，把平时更新但是没来得及看的博客一一看完，豆瓣上的友邻推荐也没放过，看得都特仔细。这是看见国内的同学纷纷在msn上线，觉得这个世界真奇妙。

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我原来那么喜欢做和别人相反的事情，或者说什么事都落后半拍。从来不赶潮流，因为就知道赶不上。以前看武侠小说的时候，我最爱看的就是某某主角被困在某个山洞，某个谷底，或者某个岛上，逃不出去，碰见某个高人，或者吃了某种灵药，仙丹，捡到一两本武功秘籍，稀里糊涂机缘巧合就练就一身绝世武功，几年后出来就是名震天下闯荡江湖。照这个路数，我喜欢的是杨过在活死人墓和小龙女练功，周伯通被黄药师关在桃花岛学会了左右手互博，张无忌在光明顶无意中学到九阳神功。郭靖无意中喝了梁子翁的养的蛇血...

反正关键是他们都无心插柳，就这么玩着玩着成了武林高手。羡慕死我了。我的梦想就是在某个与世隔绝的地方碰到一个深藏不露的绝世高手，他发现我原来是个骨骼清奇的武学奇才，遂决定将毕身武学传授与我... 其实这里面一个关键词是与世隔绝，然后是误打误中。

可是那么久了，武林高手不是随随便便就撞上的，神丹妙药也没看见踪影，我还是得吭哧吭哧地学着三脚猫的功夫，一边做着黄粱美梦，大半夜了，跑到这里来发些梦话。其实我就是想说，我该好好学习了。

好久没来，快要自己都不认得门了。居然还有同学们三不五时过来转两圈，老来我家看长草。你们赶紧rss订阅吧，没事别大老远的来一趟，多折腾呀。

说起折腾，我还真是折腾的人才，我怎么就把豆瓣上的"我承认，我折腾"小组给退了呢，他们少了我这样的骨干分子，是多大的损失啊。光说买沙发这事，我已经下好几次决定，前后左右摇摆震荡了不下一部日本偶像剧的集数了。心一动我就上二手网站去蹲点，一般来说，稍有物美价廉的，一般很快就被人订走了。我就像赶尾市拣便宜菜的小老头，双手背着，目光如炬，下手快准狠，见到还看着顺眼的沙发就猛给人发信，打电话。

dp说逃避自我的方式是看房子，那我就是逛沙发。而且我还特乐意在网上和朋友讨论，抓住一个半夜不睡的游荡鬼YK，我就把链接一个一个发过去，征求意见。这个沙发颜色是不是太艳，和房间不配，那个是不是太短，躺在上面腿都伸不开，多咯的慌呀，这个样式是不是太老，像是从oma家继承过来的，直接out。就这样，顺便连带把品味，室内设计的心得也交流一下。靠，就卖一个二手沙发还搞得像布置新房似的。终于YK同学被我惹毛了，给我一个狗脸，不理我睡去了。

怎么买个沙发跟找个男朋友似的，要不然就是看上了，可已经是别人的了，要不就是看上了，可是在柏林的遥不可及的另一头，一找搬运公司发现搬运费比沙发还贵，只好颓然放弃。我找呀找呀，庆幸自己逛的只是网站，不是商场。把买沙发这事，跟找男朋友一样，丢到中长期任务栏去了，上网，学习累了，有兴致有空就给它来个突击例行检查。

昨天，这个历史性的时刻终于到来，一个快要回国同学把她的沙发转送给我，我一见之下，正是我喜欢的那种软乎乎，可以整个身体陷在里面的沙发，长约两米，打开来就成了一张床。我当即说要了，就像那饿极的狗见了肉包子，嗖地一声就像那张沙发扑了过去。

第二天找了司机帮手，乐呵呵的，咧着嘴就往家里扛。到了一看就我和司机俩人，邻居正好都不在家，我一咬牙，就和他搬了起来，这个沙发又重又大，两个人扛实在有点勉强，事实证明无论再怎么说男女都一样，在力气活这一方面，女人确实太没战斗力了。

我气喘如牛，龇牙咧嘴，从脸部表情看，好像已经登上了月球，从实际看，我们只往上挪了两级台阶。

我一边心惊胆战地想起friends里ross买了那张新沙发，最后裂成两截的命运。一边死命地用吃奶的力气豁出去地死扛。快要崩溃的时候，跟我隔两个门的小伙子像神一样地出现了，一只手就托起我这一头的沙发，把我给替了下来。沙发终于顺利进了家门，我长吁一口气，全身软瘫在了它上面，活了好久四肢才恢复知觉，才又从月球回到了地球。

沙发占据了一个角落，也这会我正躺在上面上网呢，终于除了床之外，我家又多了一个练摊的地方。

我现在房间里的摆设一直是最简单的，学生宿舍里该有的基本配备，一个钉在墙上的书架，一张写字桌，一张方桌，两张椅子，一张床，除此之外，我自己几乎就没 有添加过大的家具和摆设。房间一直很空很简单，而我也很习惯了这种空。也许心里还有点一直害怕它变得很满当，弄得很琳琅满目的样子。

我在柏林的第一个自己住的房子，刚搬进去时，可兴奋了，最初的几个月，拼命想办法找东西来把屋子填满。反正不管怎么滴，就是要像那么回事。我那天闲的时候在网上溜达，今天搬一个沙发，明天扛一盏立 灯，后天买一幅挂画，在墙上钉钉子，门上黏挂钩。一锤一锤地敲下去。仿佛把自己的日子也一锤一锤地钉得牢靠。不断的买各种东西置于其中，仿佛生活就是这样堆积出来的。

我在想，人是不是因为自身缺乏安全感，才拼命地在自己的房子里营造出安全和温暖的气氛，把不安定的游丝稍稍固定？那天整理箱子里的杂物，我掏出一个玲珑的 手摇音乐盒，对着它看了半天，然后顺手又丢回箱子里，原来很多东西对你而言，存在的意义，只是为了在特定的时间，跳出来唤醒你对过往的记忆。

离开柏林的时候，东西送人的送人，拍卖的拍卖，房子越来越空，然后把墙刷得比刚搬进来时还要白，打扫得比刚搬进来还 要干净。临走前的那晚，我坐在空空的房间地板上，对着白色的墙壁发呆，心想这几年，在这里生活的痕迹，原来这么容易就被抹掉覆盖了，给H打电话，手上拎着这个音乐盒，听着自己在房间里的回音，莫名其妙地伤感。

接下来几年，就是不停地搬呀搬的，从一个地方跳到另一个地方，又从另一个地方跳到另另一个地方， 搬来搬去，东西越来越少。好几次舍不得扔的东西，最后也慢慢地变少了。两个大箱子，搬过来以后我甚至连拆开都不愿意，就一直被堆在角落。深受搬家之苦，决 定不再随便囤积东西了。不是说占有的越多，被占有的也越多吗。好几次看着ikea的目录，想买这个那个来着，然后看着空畅的房间，又打消了念头。现在实在 懒得去添加任何一件看起来不错，但其实并不需要的东西。

昨天我很想买一个沙发，YC同学说，看来你打算长久呆下去了。我心里一惊，难道我又在不知不觉的时候，开始一点一点筑巢把自己包裹起来？就冲着这个念头，我就开始犹豫了。