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9月29日 堆积我现在房间里的摆设一直是最简单的，学生宿舍里该有的基本配备，一个钉在墙上的书架，一张写字桌，一张方桌，两张椅子，一张床，除此之外，我自己几乎就没 有添加过大的家具和摆设。房间一直很空很简单，而我也很习惯了这种空。也许心里还有点一直害怕它变得很满当，弄得很琳琅满目的样子。 8月24日 濒临灭绝一回来，生活立马又慢了下来。像被放了慢镜头，像公园里打太极的伯伯婆婆们。周末两天，我一共离开这个屋子两次，一次去洗衣服，一次去把洗完的衣服拿回来。就是不愿多迈出家门一步。 5月3日 关于”冷酷“今天和一个久未联系的老朋友聊天，我们在很多问题，甚至价值观的认同上已经有很大差异，一言不合，自然就掐起架来，结果，我被指他为冷酷，我有点被这个词给震到了，聊天结束之后，我好好反省了一下为什么会给他造成这个印象。以下部分节录改编自我后来给他的回复。 其实像我说的，我觉得我一直是一个"弱者"的身份，在你面前也好，在我爸面前也好，你们以前都是比我强大的人。我对"冷酷"这个词一直的理解，是用来形容一个"强者"的，比如一个大权在握的人会冷酷，一个商业寡头会冷酷，一个变心的人对他(她)的旧情人会冷酷，可是人们不会说农民工很"冷酷"，卖火柴的小姑娘很"冷酷"，一个残疾人很"冷酷"。所以，当你说这句话时，你已经把我放在强者的阵营里了。我一下还真难适应这样的角色扮演。我的反应更多的倒是高兴，因为一直想做的就是一个强者，这种强大，不是现实意义上的，不是赚钱很多，事业有成，身居高位，受人尊敬，在我这里的定义是，内心的强大，我一直一直，希望自己有一天能成长为一个内心强大的人。 现在来说说我对你的评价中同意和不同意的部分吧。 如果你说冷酷是针对别人的，我不同意，因为我一向对弱者有同情和悲悯，对亲人也是亲情大于理性，对朋友更是肝胆相照，这一点，你这么了解我，应该不会反对，但是如果你觉得是针对你的，是和你说话时的一种态度，或者是和对事情本源的一种刨根究底的追求，在这种情况下表现出来的"冷酷"，我倒是可以接受的，我可以解释一下。 对你，我想你很清楚了，在以前的对话和交往中，你我的能量等级一直是强对弱，所以我反抗得自然比较激烈，有农民翻身打倒地主的嫌疑，起义反抗时，多半是伴随着暴力夺权的。呵呵。所以我和你争论的时候，往往只关心是否我的理能胜过你的理，我的逻辑是否严密，而较少注意语气，语调，因为是在"讲理"，而不是在"传授"。我们是平级的，至少我是这样认为，所以我没有考虑到语气的问题。因为我觉得对一个比我弱小的人，我才会考虑要用什么样的方式才能让ta接受，才能在不伤害ta感情的情况下把道理讲清楚。比如对XX的时候，比如对一些我认为感情比较敏感，比较脆弱的朋友。当然这样的方式会消耗比较多的能量。可是我会把他们的感情是否受伤害摆在一个比较重要的位置。你说我冷酷，岂不是把自己放在一个相对“较弱”的位置上了？ 其实我们的关系确实比较混合型，这也是我在和你讨论是对问题的类型，方式和"理性"程度上拿捏不好，如果把你当亲人和旧时朋友，现在的我根本就不会和你讨论这些形而上的问题了，整天就和你唠叨我吃了什么，减肥，时装，看上哪个帅哥，扯一下名人八卦，说说天气变化就行了，也能有很多可以聊的。 但是如果我把你当成一个思想上能交流的人，我就会和你讨论一些我认为对我比较"重要"的，比较严肃的话题，这些话题往往是消耗极大能量，是"切磋，碰撞"的形式，在谈论这种话题时，我倒是真的不反感和我价值观念不同的人交流，我也相信很多人的思想，愿意仔细去了解都很有趣。但是我有一个底线，就是大家都必须是温和，理性，逻辑开放，open minded. 我很怕和一些思想已经"定型"，逻辑不开放的人交流，因为这样很累，我不愿意消耗能量在这上面，我有太多值得做得事情等着我去做了。像比如我爸，我就是不愿意和他讨论严肃问题的，虽然他强大，也充满智慧。但是他听不进和他不同的意见。我也时时警醒自己，就像我说的，我追求的是这样一条牛B的道路：就是不管多少人支持或者反对，能够始终坚持从自己所掌握的事实和逻辑出发保持理性娓娓道来，并且对新的事实和逻辑开放。这是我的目标，如果有一天你发现我悖离了这样的原则，我希望你可以随时提出来批评我，我不害怕批评的，只要是能促进我进步的批评，其实我都心存感激。当然了，也没有强大到那个地步，有时也会脸红会羞愤翻脸的。但是只要是对有理的（你放心，在判断一个说法是否有理的方面，我是有理性和公共标准的。），我事后都会反省会思考，我这人一点也不怕反省，我认为人应该有自我更新的能力才能不断往前走，不然只能像旋转木马一样，永远在原地打转。 其实，我就是想说，我是一个讲道理，有自省能力的人。 ：） 接下来，剩下的“冷酷”的可能性就是我在对真理，对事情本源的探究和追求上，表现出来的冷酷，说实话，在这个层面上，我觉得这是一个人的优良品质。在追求真知时永远保持冷静，理性。简单举个例子来说，我很喜欢抒情，喜欢文艺，然后我又关心国计民生，关心政治和普世真理，但是我不会把这两面给搅和起来，也就是说，我不会用抒情，文艺的手法谈论政治，民族大义（我认为很多爱国青年，民主青年就犯了这样的错误），结果会搞出很多惨剧出来，比如"是中国人就抵制家乐福"，这种毫无理性，融入太多感情色彩的政治呼号。 所以，在生活中，在对文学，音乐电影的表达中，我是多愁善感，悲天悯人。但是在对真理，严肃问题的追求中，我是理性，冷静的。另外，你以前可能认识我生活的，文青的一面多一点，所以不太熟悉我的理性的，也就是你说的"冷酷"的这一面。 其实我们那么久没有联系，应该做的是多互相了解，交流，而不是互相急着扣帽子，贴标签，归类划圈。 5月1日 不认真写博客昨天和几位罪犯同学进行了一次"博客要怎么写"的大讨论，谈话收获非常丰富和有建设性，虽然收尾收得虎烂，幅度都震荡到情事八卦上去了，不过还是在有限的时间里和不清醒的状态下，对写博客这个工种进行了深入的，和谐的，不彻底的磋商和讨论，大家各抒己见，讨论得有声有色，热火朝天。一大下午起来，我决定趁着东风，试着描绘重述一下当时的会谈纪要。 话说这写博客，到底是为别人写还是为自己写，是为娱乐别人还是娱乐自己？如果两者都有，这中间哪一种占得分量要比较多，是潜意识还是有意识的？写博客会不会受潜在"预设读者"的影响？是要骠捍的"目中无人，唯我独尊"，还是"牺牲我一人，服务（娱乐）了大家"？对此，几位同学分别阐述了自己的意见和看法。 风同学表示，在这一个月来，他才思泉涌，曾构思闪念过无数潜在博文，但是很快在第二天酒醒时就又否决掉，声称过不了自我审核这一关。我也时常有这样的状态，所以非常理解。廿三同学表示，写博客摆脱不了一种认真的态度，所以一开始写就要花费大量的时间和精力，到最后就会难以维持。然后我发言说：是啊，我在努力克服这种"认真"写博客的态度，希望越来越可以随手写就，不太在乎别人怎么想，不是为了"取悦他人"。讨论在"我同意，我不同意，我不同意你不同意"这样的逻辑罗圈话中螺旋式艰涩前进。最后我们大家达成的共识是，要克服这种"凡事认真"，"预设读者"，"表演还要眼角瞄着他人" 的限制，还真是蛮困难的事。这一点，大家总算没有互扔砖头。 我记得写过我写博客的目的，一是记录生活，二是整理思想，练习组织语言，三是自娱自乐，因为写的时候是一种"创造"，这种创造本身还是会给人带来乐趣的，简单来说，写博客是为了"取悦自己"， 当然有时也有""能在取悦自己的同时顺便也取悦了他人，这当然是再好不过的，但是我写首先是因为"这样会让我快乐"，即便在"冥思苦想，字斟句酌"时会有不同程度的痛苦，可相比之下，快乐的层级一定要大于这些"痛苦"，才可能会刺激我一直继续写吧。有时翻以前的文章，挺有意思的，看着好像是另一个人写的，"原来曾经写得这么好啊，原来我是这样想的啊" ，又多了一种业余休闲的乐趣。 写博客这一点上，和生活挺相似的，简单来说，离观众越远，你就离自由越近。所以要是离"取悦别人"远一点，再远一点。" 那也就是你离裸奔不远啦。 为了让自己的话更有说服力，然后我们又拿出DP和和菜头同学的一段相关范文进行了学习讨论。"我写博是为了自己高兴，不是为了别人高兴。本身我的专业就是忧国忧民的，到博客上来就是为了放松一下。88卦，觉得8的好的大家就一起818，8的不好的，就默默走开"，DP说得没错，毕竟博客不是公共论坛，是自家后院，不需要在公共场合的衣冠楚楚，思维逻辑严密，面带微笑颔首点头。所以能拿出个厅来待客，就不错了，至于我平时爱撒泼爱裸睡爱跳大腿舞，那还真是我自个的事儿。顶多是考虑一下我家因为是玻璃窗户玻璃门，惊吓了路过的弟弟妹妹花花草草，毕竟还是心里有点抱歉。所以稍微注意个小区大院的影响。 和菜头同学的文章也被我们挖出来进行了点评："写不好BLOG的次要原因是没有游戏精神。总觉得提笔千言，一定要有内容有深度有思想，而且风格要睿智要隽永要幽默。总而言之，得"像那么一回事"。" 我记得看完这篇以后态度就做了很大的转变，开始试着想到哪写到哪，爱写啥写啥。 " 写不好BLOG的最后一个愿意是太在意别人，唯独不在意自己。还没有动键盘，就已经开始算计别人看了以后会是什么反应？是否有人会激烈反对自己？是否会有人批评自己文笔太烂？网络不是盛装舞会，公司讲评，没人在意你穿成什么样子，说了些什么。人生短短七十年，如果这么过活，大概有一半以上的时间是在考虑别人，哪儿有那么多"人家"？哪儿有那么多生命值得浪费在别人的眼睛里？" ，这段其实我们已经讨论过了，在乎自己在别人眼里的形象胜过真正在意自己，用DP的话说，就是"漂浮着别人眼光的生活，是多么油腻啊"。人总是比较难摆脱别人的看法和眼光，很难做到收放自如，安之若素。 "写BLOG应该达到一种效果：别人来我的BLOG看我是如此在评价他，而且因此而惴惴不安。而不是自己紧张地盯着自己的留言板，一头是汗地按着F5，看看又有什么针对自己的评价。对别人达到无视的程度，那么在别人那里你才能达到被重视的程度。" --哈哈，多少人是自己紧张盯着留言板，一头是汗的按着F5的？招了吧。 我今天就不要写成猪头狗肚阑尾了，就这样的打住，不认真了我。 -------讨论在继续--------------- 风同学发言： 首
先我们写博客，就算是取悦自己而不是他人，但至少都是希望给更多的人看到。而要想让更多的人看到，这点我们就不能学习DP和和菜头了。他们两个各有特长，
例如DP，她是那种文字密度特别大的类型，就算没思路的时候，写出来的东西仍然有很多的闪光点。而和菜头和王三表呢，写的相当的多，水平自然就上去了（顺
便说下，我真的不欣赏王三表).
他们两个说写博客随便写写就可以了，实际是因为他们的水平太高了，随便写写就可以吸引读者了。而我不行，我必要选好题材，组织好语言，自我审核后，放出来的文章才勉强及格。
这就好比，有人问高手，你怎么泡妞啊？高手说：“随便，你只要表现好自己就行了。”但这个适用于菜鸟吗？不适用的。菜鸟如果“只是表现自己"就完蛋了。因为高手变现出来的自己是机智，幽默，有自信。而菜鸟表现出来的自己是萎缩，无趣，无所适从。 孤鸿： 看来我是克服不了对待博客过于认真的态度了，尤其是写议论文时，那个字斟句酌啊，有时写完还修改。写作业都不见得有这么认真。
我也喜欢翻自己以前的文章，还翻其他网友（当然包括你）的，非常享受。 我的回复：你们说的其实我基本上是同意的，只是这种“认真”要到哪一步，我觉得是这样：应该抱着认真的态度去写，但是不必对写出来的文章太苛刻，比如对词句这些。但是还是坚持要表现自己，就算是猥琐，无趣，无所适从，也总比装成一个不是自己的人强吧，最多受打击了以后回来再埋头努力，卧薪尝胆，期待他日东山再起了。 在早上同学： 今
天LX几位鼓励了我发言.....看吧，群众的魅力有多强大，都能把一个懒鬼变成看似勤劳的人。于看客如此，恐怕于博主亦如此。别说你不是，没人看博客是
一件很挠心的事，你说你都敞开了衣服，准备一番艳舞，你知道一定本真演出质量错不了，你心里喊着你们快来看啊快来啊，可是人家就是不来，只好灰溜溜舞了一
小段就收场。
如果说只是自娱自乐，干嘛贴出来晒呢。如果不是自娱自乐，所谓滴互动就很重要啦~~ 我的回复：你这个论证角度很好，例子也有说服力。我 也觉得互动很重要，特别是和我能唱唱对台戏的，促使我也想想原来忽略遗漏的东西，你们的留言对我就很有这种帮助。其实写博客确实希望别人能看到的，就好像 跳舞跳得不错也希望得到一些观众。其实这篇博客就是在和同学们的讨论互动中产生的，和相似水平的人互相激发，这种促进当然大了。 文章写出来，当然还是希望别人能看到，希望有feedback，不然也不会作为博文发出来，写完作为私人日记就好了。 孤鸿：我也想过认真到哪一步的问题。我觉得把思想表达出来就可以了，遣词造句不必过分考究，不要老担心话说得不严谨，被人揪出漏洞，或者追求很高的文学性。这也可以回答风同学的问题吧，吸引读者主要靠的是内容，把想说的东西说清楚就行了，不用花太多时间组织语言。 4月30日 读书读书 自从上豆瓣以后，我的读闲书生活又上了一个新台阶，不计其数的优质书评，合我口味的豆瓣靠谱推荐，还有友邻们看的书，都给我提供了一个宝贵的读书信息资源。我每次看着首页的各种书评，才发现有那么多 书我连名字都没听过，而都又那么有趣，我就像刘姥姥逛大观园一样，那是一个花痴啊，眼睛遛来转去，目不暇接，恨不得啥都拿来摆弄一番，喜欢的就收了带回家去，在最近的几个月里，我长了一个鲸鱼的胃口，一会被逗得要去看《赖声川创意学》，一会又盯着自由主义豆列里的书单流口水，一会儿决定要好好研究女性主义名作系列，一会儿又捧着村上小说看得入迷。我看书偏偏又没有太多毅力，要是小说和薄一点的书也就罢了，要是理论型和厚度惊人型的，大多吸一口气看了个几章就丢一边晾着去了，等什么时候想起来了，才又从角落里捡起来拍拍灰继续翻几页。 开始看一本书靠的是着兴趣，要看完靠得就是毅力.波伏娃的《第二性》，我摆在"正在看"这一栏里大概有几个月了，当然，每次读起来都很有启发。可丫有800多页，电子书看不出厚度，我就从我书架上翻出一本德语字典，翻到800页，一摸厚度，一口凉气吸了上来。我咬牙读到三分之二，再也爬不动了。每次点开文件夹，鼠标在《第二性》的电子书上游移一圈，然后坚定决然地打开了旁边的时装八卦杂志。其实不光是这本，主页上正在读的书里，大部分都呈休眠和半休眠状态。摊开就排满整整一桌子，等着我哪年哪月再次垂青它们。我在读书这件事上，基本就是一叶公好龙，有鲸鱼的胃口，却只有蟑螂的胃。每次囫囵吞枣狼吞虎咽都会消化不良。想看的远比能看的多，能看的远比能看完的多。 还下决心要好好读书，写读书笔记读后感呢，我看，就我这叶公心态，以后看书也不要写读后感了，改写读前感得了。 4月26日 民族自豪和民族自卑，都是虚妄的自我意淫昨天正好和几位同学讨论了一下最近流行火爆的爱国主义。起源是连岳博客上发的一篇西班牙人的帖子，说自己为生为西班牙人而骄傲。于是引出我们的一番相关讨论。一个人真的可以为了自己生在某一个国家而自豪么？我们经常听到的，我为了祖国的悠久文化历史而自豪，为幅员辽阔的疆土自豪，为万里长城自豪，为中国是世界上的文明古国而自豪.....这些东西是挺好的，向外人说起来就像拿出磨得闪亮的刀剑，刷刷刷地向敌人头上砍去，好不爽利。 在和外国人谈及中国文化，语言，文字的时候，有时也不免一股"民族自豪感"油然而生，可是我又在想，出生地又不是自己可以选择的，又不是经过自己努力达到的，有什么可以拿来骄傲自豪的？记得以前有个论坛投票帖子，问的是如果可以自己选择，会选择生在哪个国家，最热门的好像是北欧，接下来北美，西欧，甚至日本，选中国的是凤毛麟角。看来很多人下辈子投胎是不准备再做中国人了，那狂热爱国情绪又是怎么来的呢？仅仅是因为自己"不幸"生在这个国家就要热爱吗？ 再想想，这些东西又不是我弄出来的，指南针，四大发明，文字书法，历史悠久，这些都没我什么事儿啊，我好意思拿来光耀门楣，往自己脸上贴金片吗。推而广之，同类说辞还有，我们家乡出了某某名人，我们学校出了多少叱咤风云的人物，我们祖上三代曾经干过什么惊天动地的事，马英九同学当选的时候，大陆湖南某地区人民高兴得放鞭炮，因为马英九的爸爸祖籍是湖南人。我真想对那些手舞足蹈放鞭炮的人民说一声：这碍你们什么事儿了，八杆子打得也忒远了点吧。实在是没有什么别的人物事物可以让你们自豪了？就是有那么多人，无法面对自身的贫乏和平庸，才拼命在和自己相关联的人身上挖掘荣耀和闪光点，也不管这个关联是隔着一个太平洋，还是只连着一根头发丝。 这种无厘头的民族自豪感的反面，就是民族自卑感，一天到晚咒骂中国人的奴性，鸣哀嚎问为什么中国出不了这个出不了那个，比不上这个家比不上那个家，冲不出这个洲，走不向那个世界。把自己的庸碌无能一把赖在民族性上，干得很爽，心安理得是吧。尽是没有实质内容，光是概念化的喊口号。这种大而空的民族自豪和民族自卑就像一个镜子的两面，无论哪面都更像是弱者的唧唧歪歪，平庸者的意淫。 干嘛非要把自己和一个国家，一个民族捆绑起来，插上草标来卖？自己的言行动不动就"代表"了中国人民，而反过来也时不时就给其他中国人给"代表"了。 我承认人因为有出生地的不同而不同，民族性确实在人身上有深刻烙印，但是让你和别人不同的，还有你受的教育，思想，性格，你作为一个人在世界上的独特性。我和一个外国同班同学的差异，可能还比不上我和同在德国的某个中国留学生差异大，更不用说和远在中国某城市的某阿姐某阿婶，这些所谓的同根同族同种的同胞。什么乱七八糟毫无逻辑的："是中国人就抵制家乐福，爱国的人就挂红心"，抵制得悲怆激愤吧，红心挂得心头甚慰吧，放弃了你的独立，特性，你就开开心心，自暴自弃，昂首阔步地融入茫茫人海了。你就give up "me",to become "us"去吧。 当我想到这些，我从小所受的那些种类形式各异，无孔不入，春风化雨的爱国主义教育，眼看着就像一个豆腐渣工程，从开始的簌簌往下掉灰块，再以惊人的加速度崩塌下来，砸得我一脑袋灰头土脸。 12月23日 交友问题的一些感想感谢有了网络，有了博客，让我能够找到相似的灵魂，可以找到思想上可以交流的人，网络经常让我惊喜。最近看孤鸿和Nyng她们写的博客，有时是自己在想的，她们用文字写了出来。好像自己身上的痒痒被别人挠到了，时有很爽的感觉。 不知道是不是网上混得久了，不知不觉地在生活中的朋友交往中，也偏执地对思想上的共鸣期待很高，或者说，把在网上交往方式挪移到了生活之中。今天是多年的老朋友来看我，我很高兴，几个人在咖啡馆聊了几个小时。但我发现在许多时候，我在阐述一些对事情的看法时，并没有得到我期待的共鸣和理解，让我觉得讶异，然后自然是有点沮丧和失落。我显然是把朋友的不同角色有点弄混了，把理解和认同理所当然地设置成朋友一词的默认值了。 然后我们的谈话慢慢就转移到比较现实层面的问题，比如现在打工是不是辛苦，新年去哪里度过，毕业以后如何打算...大家谈论地更有兴致，也更容易找到话题...感觉上，我们仍然是老朋友，知根知底的熟悉，同时也还是一种带着距离的熟悉。感觉是有落差，可是再一想，也很正常。我开始没有意识到，多年的生活环境差异让我们的共同点已经很少了，而我们之所以是朋友是因为过去共同的经历，而这些经历也多是生活中的交集。所以隔得远了，就是各自分开来生长，没有相同点，也是不奇怪。怪不得老朋友见面，多半是叫"叙旧"。即便多亲近的人，都有可能分道扬镳的一天，而有时一旦过了分叉点，只会渐行渐远，要再相交，机会只会越来越渺茫。而我的问题就是，总是没有或不愿认清这一点。 在网上也许更找到思想上能有交集的人，而在现实世界里，这种相遇的概率真是太少了。古时候没有网络的人该活得多寂寞啊，找个人谈谈理想都要驾着马车赶个几百里路，吃上一桌酒小住几天再往回赶几百里路。而我一直固执地认为，诸如孔丘同学等人的一生大部分时间，都很没有效率地浪费在周游列国的路上了。这样一写，搞得像是我多有思想的一个人，非得时时和人擦出思想火花，其实恐怕就是我思想零碎杂乱，不成体系，无法一一诉诸文字，所以才一直在苦苦挣扎，在蒙昧和顿悟之间徘徊颠簸游荡。 一个朋友早就批评过我，在生活周围的人是有不同的身份和定位的。醉钢琴说，好像无论和谁交往，都只能拿出她的一个子集来。这样子形容我觉得很形象准确，我想象的是叮当猫，每遇到一个问题小孩，就在大兜里找啊找的，然后翻出一样宝贝来，说：嗯，我想这个东西你应该合用。其实要是能找出一个子集来，就是已经很不错了，比没有强。所以我在想的是，也许我应该多准备一些不同的宝贝，等到遇到一个人时，就在口袋里翻呀翻的，看有没有可以和他交流共享的，实在没有，就想办法从他那偷来一两件收着，以备后用。这样人生大概会变得更丰富和快乐，更开阔，能给予和得到可能性越来越多，容量越来越大。像衣服内侧插满工具行窃的小偷，总能找到一把称手的工具开保险柜吧。 不过这样的笨拙盗贼怎么觉得像《警察和小偷》里的陈佩斯呢？ 12月9日 思想是快乐的本源我现在非常害怕听见人们动不动就以一个群体为主语，然后下一个论断。人一不小心 就被划到一个类别里去，被贴上一个标签。如果留心，此类一刀切，generalized 的论调真是无处不在，举几个最近常听到的此类典型句子如下，大范围的有：中国人中庸，美国人浪费，德国人严谨，法国人浪漫，日本人贱种。小范围的有，南方人精明，上海人市侩，农民思想狭隘…归类贴标签的有：愤青，小资，精英，小农……还有对时事评析动不动就上升到民族大义，集体荣誉的层面。扣你一顶大帽子，一遍歇着去吧。这种完全忽视个体差异性而做的结论，有多少是值得仔细推敲和求证的。好像一旦归完类，这纷繁复杂混浊的世界一下就显得齐整清澈了。只有各种集合，没有个人。集群里的人戴着同一面具，面目模糊。充分体现"统一才是和谐"，"和谐才是美"。 不管这种一概论是肯定还是否定，都是很危险的。对于个人来说，你这样做时，就是放弃思考的机会和权利。但偏偏，很多人是懒得自己思考的，因为想问题是很辛苦的，问题要是想不通，就更痛苦，于是最简单省事的办法，就是不去想。"想那么多干嘛，你这是自寻烦恼，这种问题自有别人去操心，你就不能安心管好自己的事吗。" 这类劝人的语句，我们都不陌生吧，表明上是出于关心和爱护，可却是一种消极的逃避，逃避独立思考的机会。他们放弃了思考的自由和权利。而且还出于善意，也劝说别人放弃。 罗素说：参差多态，乃是幸福的本源。而如今的社会，跟风，随大流真是太普遍了，不仅在生活方式上，更可怕的是这种跟风蔓延到思想上。某些人提出一些似是而非的观点，只要在他们看来有理，不加理性思索，就附议唱和。我真的不相信：像"美国媒体就喜欢妖魔化中国"，"台湾要是闹独立，我们就一颗原子弹扔过去 " 这种话，是一个有正常思维判断能力的人，经过独立思考以后还能讲得出来的。而偏偏我遇到的持此类论调的人，真的不算是少数。那么这些观点都是从哪里来的，不过是"谎话重复一百遍，就成了真理"这样的密集灌输和单一信息来源，再加上非理性思考导致的罢了。 可还记得"我思故我在"，不是由自己观察，理性思考后做出的判断，即便这个论点多么的正确合理，对这个人来说，都是没有价值的。放弃了"自我"存在，那真是不管怎样锦衣玉食，都是行尸走肉了。 有人认为这只是没有受过高等教育的人犯的错误，此话差矣，这只跟人是否愿意理性思考有关。往往就是一些高级知识分子，装了一肚子所谓学问，却没 有辨别加工的能力，他们膨胀的自我导致片面的论调才更多，负面影响更大，更容易误导普通的大众。"How awful it is a learned fool"用老罗的话说就是，一个用知识武装过头脑的笨蛋是最可怕的笨蛋。 前段时间那个诺贝尔学家下的那个"研究发现黑色人种的基因决定 他们智力低下"的结论，就是这种高级知识分子更容易误导群众的一个明证。这位诺贝尔奖获得者不见得欠缺思考判断能力，也不见得自己也相信这个推论。只是他们对自己公开的言行可能带来的影响应该有充分认识，下断论才更要慎之又慎。所以越是高学识的人，就应该越有社会责任感和道德约束。如果他们也没有思考的能力，那潜在的灾祸是不可估量的。 前段时间看《心火》，家庭教师Sophie marceau 对着不愿学认字小女儿说，你是一个女人，生活在这个女子不被重视的时代，没有自己的财产，隶属于家庭，丈夫。你没有权利，地位地下，没有任何自由，生活在痛苦之中。但是你有一种自由，人们怎么也抢不走了，就是你的思想，这是你快乐的源泉。所以你现在最好和我学习。我当时对这段话记忆深刻，很受震动。上学，受教育，不是为了挣更多钱，找好工作，买好房子，享受更好的生活。而是像蒙田说的，是为了变得更善良，明辨是非，是为了学会思考，从中追求快乐。从现在开始，要更加勤于思考，为了自己。 msn space 我忍耐的边缘Msn Space 已经无药可救，彻底决心站到人民的对立面去了。 我要不是嫌麻烦，念旧加懒，一早在你时不时不让我发文的时候，就该毫不犹豫弃之荒野。没想到一时的宽容并没有让你诚心改过，努力提升自我水平，改进技术。反倒这两天愈发抽风，连发布个图片都要耗上我个把小时来左调右试，不是这不对就是那无效。加上网速反应奇慢，我每点个键就要干巴巴等上几十秒，在一旁练习龟息功，火眼金睛和鼠标手，压着在肚里腾腾上升的怒火，然后就是绝望地看见绿色的发布键变为失效。不让我发布！ 我$^&^**(*&__^(*&&$$&#@#￥%%………！ 要不是还有个电子邮件发布的功能撑着，我勉强还能绕着道空投文章，早把你给废了，还真以为自己是二八年华，风韵少年，让人器而不舍呐？呸。我这就开始别处慢慢物色博客空间去，等二媳妇进了门，我看你这冷宫里的死丫头还能跳梁到几时。 我还要边唱着小调，二爷我今儿就要将你来抛弃。特文以记之。 12月2日 不装逼的老罗最近看见喜欢的博客，就爱翻以前的文章出来一篇一篇读。今天翻老罗以前的旧文章，觉得真是彪悍，他会骂人，撒泼，有时很粗野，有人也挑剔他的文笔，可这些都不是重点。他最让我觉得可贵的是在于TMD够坦诚，一点也不惺惺作态。有理想原则并且坚持守护，这样的人现在真太少了，所以在我眼里很珍贵。 他回答的101个问题，我摘录几个被震到的转过来。 11. 你认为四十岁男人与二十几岁男人的最大区别是什么？ 我还要过七年才知道。不过现在也可以想想，整体上找性伙伴的能力和性能力应该刚好颠倒过来了，这一点全世界好像都差不多。单说中国的话，还有一点：二十多岁的男人还有些不是犬儒主义者，四十岁的男人几乎全都是。 16. 多大第一次手淫？多大第一次做爱？是否坚持手淫至今？曾经有过心理障碍么？ 一，不记得了，很小就是了。二，20岁。三，对，只是少了。四，当然有，我们那一代的混蛋"专家"老吓唬我们说手淫有害身体健康，还告诉我们有邪念的时候多想想革命先烈就知道羞耻了。这帮孙子！现在这帮孙子应该都还活着，没见过哪个站出来为了当年误导年轻人而忏悔的。 23. 如果推荐给一个二十多岁的女孩儿一些忠告，你会怎么说？ 最好不要为了钱嫁给自己不喜欢的男人，我知道的全都在后悔；要是有什么笨蛋告诉你"切莫将身轻许人"，让丫滚蛋；男朋友想要，你也想要的时候就猛要，只是记得戴上套；不肯戴套还骗你说安全期很安全的男朋友不能嫁，嫁一个后悔一个。 24. 如果推荐给一个三十出头的男人一点儿忠告，你会说什么？ 除非想生孩子，上床的时候永远记得戴避孕套（当然也可以用其他医生推荐的方式），实在不喜欢戴的看一次人工流产全程的教学录像带，看完了还不想采取医生推荐的避孕措施的男人，打雷的时候要小心了。 26. 孩子在你的生活中占有什么位置？（或者）你为什么不要孩子？ 不想生是因为我觉得人生更容易苦多乐少（至少对于敏感的人），虽然我二十七八岁之后终于靠多读书和勤思考做到了大部分时间都很快乐，但是没把握让我的孩子也能做到。再加上我老婆也是个敏感的人，还是算了。 33. 对自己的未来还有什么计划么？ 有，很多，才33岁嘛。计划写书、开播客、拍电影、搞动画、发干净的大财、改变社会，影响年轻人、坚持原则、不泯灭良知、保持警惕并时时提醒自己在中国这样的大环境下"路子野，吃得开"的基本上没好人。 其他还有很多，就不一一抄录了，要看的给个链接： http://blog.sina.com.cn/s/blog_4826467301000271.html 这些话，有多少老师敢和愿意说得这么淋漓尽致，毫不遮掩？真感叹，为什么上学时没有遇到这样的老师？ 敬那些在中国现在社会气氛里保持斗志，有坚持的人。 11月27日 早睡早起 VS 晚睡晚起 曾经很想学习那些早睡早起的人，觉得那样应该是尊重生命，努力生活的表现。
直到，我慢慢认识这样的人多了以后，发现，原来他们很多人也只是一种习惯。我的一个朋友，每天10点就困得不行，早上7点就一定睁眼，她不觉得这是难过的事，只是习惯如此而已。而且，早起并不见得又比我多做很多事。 世上之所以比较宽容morning type， 只不过是从了一下众。你不得不早起早睡，因为公司，邮局，学校，医院他们不在半夜两点开门。 可是我想，如果这些办公机构时间真的安排在晚上，将有更多的隐性evening person变得显性。 现在，我觉得早起早睡和晚起晚睡只是两种不同类型的人而已，没有必要谁看不起谁，谁仰慕谁。如果你觉得自己日间function the best，那就早起，反之亦然。哪有那么多心里负担和愧疚感。 大家说呢？ 11月4日 不喜欢节日了商店里又开始铺天盖地的卖起巧克力跟和圣诞节有关一切东西。我出趟门买个东西都觉得无处可躲，光是看着都甜得发腻各种糖果，华丽俗气的包装，整箱整箱面目呆板划一的巧克力圣诞老人，毫无趣味，年年如此，毫无创意。比按复制加粘贴的工作更没有意义。 真的，发自内心的讨厌圣诞节这个名目，偏偏每年大把的人还要煞有其事的"过节"。还要和一堆人一起度过平安夜，热热闹闹的送礼物互相祝福。社会的风俗传统有时只是给无聊的人假借着快乐的名义变得更无聊的理由。这些所谓的节日们总是如期而至，从来不迟到早退，也从来不顾及别人的感受。逼得大家非得在这个日子高兴，逼得那些孤单的人无处遁形，很羞愧地把自己藏在无人的角落，让快乐的人看不到，否则就是一种罪恶，一种亵渎，对幸福的节日的一种侮辱。有没有想过地铁的流浪者在平安夜里无家可归时的心情啊，有没有体味在异国他乡的穷人们每年踌躇如何置办礼物和年货的尴尬啊。 这种节日最惹人烦的地方在于，大家都要堂而皇之的过得"喜气洋洋"，"团团圆圆 "， 你要没这种想法和冲动，就是你不合时宜，不合大众，就是一深山老林的泰山。 我就要把它过得平淡如水怎么了，把家里搞得人迹杳然就是不和气氛了？ 到了那天，我最想找个没人的地方躲起来独自清净的时候，觉得这种一动一静的强烈映衬方才感知自我的存在，才能在想象的喧闹中越发感念眼下的安宁。 为什么就不能一年四季天天都是一样的日子，我说，那个，有关方面，能不能取消节日啊？ 10月30日 失落、温暖和眼泪一系列小事件，让我有点摇摇欲坠。打电话给最老的朋友，一通发泄。老朋友就是这样，不是要忠告建议，或者不痛不痒的几句点评，而是你知道无论你多烂，他们都会是你的朋友，很温暖，很窝心。 我倒底还有多久才能摆脱这样的阵痛，早上走在寒风瑟瑟的路上，恨不得就折回家不去了，有机会就想逃避。等到到了之后坐下来，又是另一番境界，过一下就钻进去了，埋头苦写，一个星期都要坚持。 每个人，只能先自救，才有余力顾及别人，我要坚定，先照顾好自己。 6月5日 心情存照转眼六月了，时间就是这样飕呼一下过去的，我还在一直低着头没命地赶路。时间就像那追着包子的野狗，紧咬着我不放。晚上经常被前方的不明确惊扰得紧张难眠。我要调整好节奏，一步一步在丛林里寻找曙光的方向。 黄昏时分，窗外，棉絮似的乌云飘在乌蓝色天空下，遮映着夕阳和彩霞，大气磅礴, 浑然天成，是安静而肃然的。窗内，我在电脑前敲打着键盘，专心作业，灯光幽然，配着电视里隐约世界杯的前奏报道声，桌前一壶热茶，这一刻，心里是平静充实的。
和dz聊天，她
说现在的工作让她看尽世间炎凉醉生梦死，不断与人相熟与人道别，越来越不相信有永恒这么个东西。她说有时独自一人时，心里空荡毫无寄托。我能理解那是什么
样一种感觉。她说总是对所做的事情又爱又恨，现在的经历会让她有一天不再眷恋红尘以往，我说好啊，这就是我们以前所说生活的一个过程,
从哭着嫉妒,到笑着羡慕。 有些朋友是一生的，让我们彼此见证，互相看顾对方的脚步吧，虽然我最终也没有皈依任何一种宗教，可我希望你心里的神灵能眷顾温暖你。 而我也会找到心的归属。
5月20日 写字的目的我现在每天写一些东西的目的，是针对我这个零散和跳跃的发散性思维的，只有通过文字记载，加以定型，和口头承诺和纸上合约不一样一个道理。也是希望通过这个得到锻炼，以便能够更好更有效快捷的组织自己的语言，表达思想。 做 读书笔记也好，写生活的心得感悟也好，对整理思想很有帮助。总觉得，读了这么多年书，很多书读了忘，忘了读，而印象深刻的一些书，都是反复读过，讨论，甚 至做过报告的，而得益最多的也是这样的读书方式。所以我要对今后读的有益的书都要坚持写读书笔记，能够记下多少就是多少。没有创造性的思维，大概也是读书 没有经过自己的消化，变成自己的东西吧。 记住的都归我，忘记的归流水…… 老与少网上遭遇小师妹，相隔仅两届，怎么这个代沟就已经这么大了？小姑娘说话每句必带哈，恩，吧，哦哦之类叹词，没有共同语言，感兴趣的东西也不一样，只好作罢。我几年前是不是也是这样和学长说话的？ 不得而知。 不过觉得现在很容易以过来人的眼光审视打量别人，给人扣顶帽子一边晾着去。我要注意不要让自己变得狭隘，嫉妒，保守和把人格式化。思想应该是开放和宽容的，年轻人有他们的语言特点和自身优势。都说 open-minded是理想主义的基石，始终还记得以前背过的新概念里罗素的一篇：the old always complain nowadays that the young … there is only one difference between a young man and an old one: the young has a glorious future before him, and the old has a glorious future behind him. … 还有一次在医生的候诊室看到贴在墙上的一句标语：don’t forget that you were young and you will grow old. Please respect the old and take care of the young. 怎么我已经这么老了吗？ 5月19日 胡思乱想及其它毛主席说，不要做温室里的花朵，要踏着风浪前进。 是的是的，偶要在风雨中茁壮成长。配着拉赫第二乐章，夜阑风静体内酒精过高时还要高喊两句：让暴风雨来得更猛烈些吧...... rn的文字像细雨中的旋律，读来赏心悦目，畅快淋漓，沁润人心。喜欢这个小姑娘的潇洒不羁，嬉笑怒骂。能用文字精确的表达思想，真是让人兴奋的一件事。 ************ 最近在想的几件事： 1.看见比你强大优秀而又霸道专横的人，你是积极靠近虚心学习呢，还是自叹不如敬而远之？ 恩，根据历史的经验教训，要是靠近，这压强太大，杀伤力也大，最后搞不好邯郸学步还落下心里阴影，不可行，那要按我的以往的性子，又不是退避三舍，转身把头插进土堆里假装没看见的人。那这个结论是……那我就躲在角落里暗暗地虚心学习？！ 2. 关于自信： 人好像总要借助 别人来证明自己，同辈之间的强弱对比也好，自上而下的夸奖鼓励也好，由下至上的崇拜追捧也好。要是靠这种方式来增强自信的，并不是内心的真正强大吧。因为 毕竟是受外界的牵制，换个环境，落个穷山恶水，艰险狡诈的，或碰上世界精英一级的，恐怕就得软趴下了。所以说啊，真正的自信应该来源于内心。不以物喜，不 以己悲，管你是哈佛商管北大英才，还是乡下老农饭店小妹，都能怡然自乐，不卑不亢，自在安然。此概所谓真君子也。 ********* 听说了很久的一对朋友近日结了婚，男的得了offer到MIT念博士，女的一年后毕业就跟着过去，这一说起，得知他们大学前就已认识，两人大学五年，一路相伴，感情甚笃，如今终于修成了正果。我羡煞。怎么有人就这么幸运，一老早就找到那个前世那个今生呢？从此相濡以沫，举案齐眉，你把酒来我言欢，你种田来我卖菜，你偷盗来我抢劫… 乱了乱了...... 说到底，我是瞻前顾后的胆小鬼，我不敢对爱贪婪，因为怕自己承受不了那份将要失去一切的恐惧。 只是我心里打定主意，既然我需要安全感和温暖，而又不可能轻易从别人身上得到，那就只能把自己先变作火炉…… 下面这几句是抄的，送给我俩： 长大，也许就是一个人慢慢地学会内心孤独却生活精彩，学会在伤心的时候不哭泣，在骄傲的时候不嚣张，在委屈的时候一笑了之，在想念的时候说忘记了，在我爱你的时候说，我不爱。 其实痛苦是一种幸福，因为那会让你心生怜悯，对自己和身边的人。 5月18日 关于自欺对有些人，要面对自己的错误总是千难万难，总是一堆的借口，推诿塞责，一句清清爽爽的“我错了！”就那么难说出口。 自欺欺人，其实是委屈了自己，让自己过得痛苦。就像有了病痛不去治疗，反而瞒着捂着，告诉自己和别人什么事也没有，其结果只是病情加重，疼痛自己忍受。都快病入膏肓了，还要强撑着，只为了那一张比纸还薄却自以为千斤的面子。 成长的过程就是要学会对自己的行为负责，错误一旦犯下，与其推卸责任，逃避后果，不如鲜血淋淋地去面对，正视自己的过失，希望以后不要再犯同一个错误。只有敢于面对自己的错误才算是健康完整的人格吧。 |
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